Mi cajita de cristal.

No es facil, quiero romper con mi burbuja, con mi jaula, me siento como un pajarito que esta ena jaula y quiero salir, y no estoy dramatizando sino que por el contrario siento bronca, histeria por la situacion, mal humor y muchas ganas de llorar, de hecho hace unas horas me fui y me largue a llorar y descargarme sola en el baño... pero no me alcanza necesito que alguien me escuche y me entienda, porque no es facil para mi, no de la forma en la que yo vivo, en la forma en la que me cuida, porque me sobreprotejen y con mis bien plantados 17 años, simple y llanamente estoy llegando al hartazgo de dicha situacion...y estoy aca descargandome porque tube miles de cosas en la cabeza me carburaron toda la semana y que seguramente despues de escribir esto tambien me sigan carburando, pero por lo menos aca me puedo descargar y decir todo lo que siento.
Sinceramente estoy muy cansada, y tambien triste, porque siento una mezcla de impotencia y frustracion, porque no me banco estar mas asi!!
Quiero escribir millones de cosas aca y nose por donde empezar pero basicamente, hoy me deprimi cuando estaba hablando con mi papa del dia de la primavera, como estoy en 5to es logico que quier pasar este dia con mis amigos, es mi ultimo año con ellos y capaz el año que viene no pase la primavera con ellos y cada uno este por su lado, al menos con algunos eso va a ser complicado... y me molesta profundamente comentarle esto a mi papa porque no me entiende, porque me dice "si me decis que van todos y despues no va ninguno" (cosa que a veces es verdad pero no porque yo le mienta sino porque muchas veces cambian de parecer a ultimo momento de cualquier salida, por la cual yo no tengo la culpa) o tener que bancarme "pero yo a las 10 no te puedo llevar estoy trabajando" y a lo cual le contesto "bueno llevame despues cuando puedas pero llevame papa por favor" y esto no quiere decir que sea la tipica nena de papa y mama que quiere que la lleven a todos lados, sino que al contrario quiero ir sola si señor! quiero ir en colectivo con mis amigos! PERO esta el problema de la sobreproteccion que me esta inflando los ovarios como globos aeroestaticos! y no me la estoy bancando mucho que digamos por ende que no me dejan viajar en colectivo y en mi caso, en mi situacion no me da agarrar las llaves y tomarmelas haciendome la turrita porque no tengo ganas de bancarme ningun tipo de kilombo ni insulto ni un par de cosas mas... porque tampoco soy de goma che, por eso me da mucha bronca, es muy facil hablarlo y que te digan "pero agarra las llaves y andate" si es muy facil decirlo cuando vos salis y no corres el riesgo de que te agarren de las mechas... entonces yo con 17 años no estoy para bancarme eso NO ESTOY aver si soy clara!
Otra cosa por la que me siento impotente, y frustrada es por una materia que me jode mucho! pero me jode posta! porque los que me conocen sabe que soy una piba que se rompe el culo estudiando que aunque lo deje a ultimo momento agarro y lo leo y lo practico y lo re leo y la verdad que con esta materia que me harto, me canso, me dejo los ovarios para patearmelos no puedo mas porque me prepare como mas de un mes para ese parcial y me quede un misero 3,50 en el trimestre, como no la mencione esta materia que me haga sentir asi es fisico quimica. Yo se que parezco una pendeja, se perfectamente que hay cosas peores que esta materia de mierda, lo se, pero es el hecho de estar completamente cansada de que te prepares una y otra vez ves entiendolo mil veces y llegues al momento, y te bloquees, es con la unioca materia que me pasa y me hace sentir frutante! no aguanto que me valla asi de mal, estoy sinceramente harta.
A todo esto, no estoy queriendo decir que me estoy resignando a llevarmela, NO! yo no me voy a resignar, pero tampoco te voy a decir que me pone de buenos animos, porque intentar e intentar una y otra y otra vez cuesta, pero se que me sirve para sgeuir intentandolo y ser mas fuerte por asi decirlo y seguir intentandolo y ser capaz de aprobarlo, a todo esto lo que me jode es el apoyo de mis papas que no quieren que me inscriba (hicieron el comentario en realidad) en la universidad (valla a saber cual) porque voy a perder el año, por ende me esta queriendo decir que soy una vaga o una tarada que le va a ir mal de nuevo, la verdad que nose para que mierda les digo si lo que meno recibo de ustedes es algo positivo APOYENME tan dificil es? me tiran mas abajo (sobre todo vos mama) y no te das cuenta... Dios que cansada estoy.
Y ahora voy a hablar de lo que mas maricona y sensible me pone de todo esto, y es que LO EXTRAÑO asi bien en mayuscula y aun diciendolo asi me sigo quedando corta! lo extraño y no me voy a cansar de decirlo porque es asi estoy muy sensible, ya lo soy de por si y no verlo me pone asi! hace un mes que no lo veo y sinceramente extraño todo de el sus besos, sus abrazos, que me diga cosas lindas, su piel suavecita y bueno y todo lo que extraña una mujer cuando ama, y lo quiero ver! y YA! y no aguanto y no me importa mas nada y es l oque mas loca me pone a la hora de hablar como en este preciso instante!
Igual yo de esto me hago cargo, porque yo lo elegi a el, y te elegi porque te amo y porque me gustas asi como sos y porque siento que vale la pena esto! pero hay veces que no aguanto y exploto en llanto que necesito que estes aca al lado mio que me abraces, o que des un beso o al menos sentirte que estas conmigo =(...me haces falta, y te quiero ver por que en diez dia no voy a estar en buenos aires por lo que te voy a extrañar mas todavia! y necesito ir verte, y abrazarte y no soltarte por nada de nada de nada, parezco una nena hablando pero el me pone asi porque como lo dije como 10 veces antes lo digo una vez mas ahora lo extraño! me dicen y como aguantas para no verlo...yo no aguantaria y vos te pensas que yo soy de papel? si fuera de papel ya estaria completamente desecha de todo lo que llore y me moje... pero si busco el lado positivo rescatro lo que dije antes, lo rescato a EL porque por el yo espero y espero los dias para poder verlo, por que el me hace bin, me hace sentir bien, y eso me ecnanta de el, como su sonrisa y como todo, y no me importa ponerme asi como una pendeja sentimenttal porque me sale asi es inevitable, toda piba o mujer que este enamorada se va a sentir de la manera que me siento yo cuando extrañan a su chico, y es asi, y espero poderlo ver en estos dias porque no aguanto mas estar sin el, hace mucho no lo veo y lo necesito MUCHO.
PD: TE AMO♥
(perdon era inevitable, pero estas cosas hay que decirlas gente)
No creo que nadie entre a este blog porque muy poca gente de mi entorno lo conoce, ya que es como una especie de "diario" que lo uso cuando yo tengo ganas, y si el que entra me conozca como no lo lee, desde ya gracias por tomarse su tiempo y leer lo que escribo, porque me descargo con lo que me sale y con lo que siento.
Gracias una vez mas...

Julieta~